Меня пригласили в гости на эти выходные. Заодно попросили прокомментировать ситуацию с 8ми летним ребенком. Ребенок ничего не хочет, ни на улицу выходить гулять, велосипед не интересует, заниматься спортом или таеквондо тоже, учить уроки не хочет, кушать тоже не хочет. Хочет только играть и сидеть в интернете.
Отец, бизнесмен, от этого злиться, приходит в ярость, напрягается. Отношения в семье напрягают, и не комфортные. Вместо того, чтобы отдыхать, люди устают у себя дома. Родители выгорают, в семье нет понимания, они злятся, устают расстраиваются и этого создаёт дискомфорт, разочарование. Что не так?
Всё стало понятно уже буквально сразу.
Во-первых: отец, как серьезный бизнесмен, который терпеть не может пустой треп ни о чем сильно раздражается от того, что ребенок капризничает, то хочет, то не хочет, вчера договорились, сегодня передумал. Сильно напрягается и раздражается от нытья ребенка и не последовательности его желаний.
Во-вторых: будучи человеком властным и привыкшим управлять подчиненными, неприемлющим отказы, он и с ребенком частично общается из позиции сверху в повелительном тоне, т.е. полу-приказном.
В-третьих: ни отец ни мать не занимаются спортом, у них постоянно включен телевизор в течении дня, хотя они его мало смотрят. Т.е. телевизор в фоне работает и создаёт фоновый шум.
В-четвертых: ребенка мало хвалят и много критикуют. Если и интересуются делами ребенка или тренировкой – то как бы в проверяющем тоне. Что было на уроках, как себя вел, как ответил.
В-пятых: Отец любит подшучивать как над мамой так и над ребенком. Шуточки, подколки, прикалываться или сравнения с приколом, подколкой.
Тут всё понятно. Такое поведение с ребёнком результат стрессового воспитания отца в детстве. И некоторой неуверенности и неопределенности матери.
Рекомендации следующие:
- Проявлять терпение с ребенком. Все ноют, а дети ноют постоянно и это нормально, это естественно – надо учиться закрывать нытьё, как возражение в продажах. Ожидать или даже требовать, чтобы ребенок не ныл, равносильно тому, чтобы требовать, чтобы он не какал – это невозможно.Матери я бы рекомендовал самой разобраться со своей работой и что ей хочется иметь на работе, чтобы активнее и увереннее этим заниматься.
- С ребенком нужно говорить на равных, потому что дети не признают другой подход к себе. Ребенок и так зависит от родитель на 100% — нет надобности еще и позиционировать общение сверху вниз.
Нужно выяснять, что ребенку хочется и давать некоторое время определиться с этим. Давать ему время чтобы он почувствовал, что ему хочется. Давать ему наводящие вопросы, подсказки, вести его к пониманию себя.
Ребенка нужно научить понимать себя и определять, что ему хочется на самом деле. Это само не приходит с неба. Для этого часто спрашивать его, а что ты хочешь? Как ты планируешь это делать? Как ты планируешь жить? Как будешь следить за здоровьем? Как то? Как это? Что ты будешь делать в такой ситуации, в такой?
Ребенок может сам себе противоречить. Хотеть делать несовместимые дела. Ему надо помочь понять это. Обратить его внимание на это. Объяснить почему это не нужно или почему это не возможно.
Говорить с ребенком на языке выгод – т.е. объяснять почему ему выгодно заниматься уроками, гулять, заниматься спортом или таеквондо, читать книги. Ребенок просто не понимает зачем это ему сейчас нужно и какая от этого будет польза в будущем.
- Родителям завести себе увлечения, заняться спортом, читать книги, сделать как правило прогулки на свежем воздухе. Именно прогулки – частые пикники на свежем воздухе – не в счет. Чаще выключать телевизор, когда находятся в квартире, лучше вообще его не включать и не сидеть в интернете в целях развлечения – вообще перед ребенком. Сидеть за компом только, когда работают.
Ребенок полностью копирует образ жизни родителей – ему хочеть быть таким как родители – они для него самые уважаемые и самые правильные люди.
Вместо телевизора – у ребенка компьютер, мультики, интернет. Это нормально, что ребенок не понимает почему ему нужно заниматься спортом, следить за своим здоровьем, если родители этим не занимаются и целенаправленно не следят за здоровьем.
Ребенок не понимает почему ему нужно учить уроки, если родители не читают книг. Ребенок не понимает, почему он не может сидеть в интернете и смотреть мультики, если у родителей постоянно включен телевизор или родитель сидит в соцсетях очень много.
- Хвалить ребенка постоянно. Хвалить за то, что хочется в ребенке развивать. Помогать ребенку замечать его плюсы, его успехи, его достижения – хвалить его за этого, напоминать о его прошлых успехах, чтобы он смог преодолеть текущие ситуации. Вместо критики – объяснять.Использовать принцип психологического айкидо закрывающий противоречия и отказы ребенка. Если ребенку постоянно повелевать что-то сделать – то у ребенка сразу же включается протест и отказ – нет не хочу. Использовать выбор без выбора – т.е. предлагать ребенку на выбор 2 альтернативы, которые обе устраивают родителя.Критику исключить полностью. Отсутствие похвалы – уже наказание ребенку. Еще и критиковать нет нужды. Просто хвалите – только за то, что Вы хотите поощрять у ребенка. Говорите на языке выгод для ребенка.Хвалите, хвалите, хвалите ребенка очень много за разное – так поощряется то что Вы хотите развивать в ребенке. И это очень мощное поощрение. Ребенку очень нравится позвала родителей и он нуждается в ней постоянно.
- Исключить шуточки из общения в семье. Я категорически против приколов над ребенком. Я категорически против смеяться над ребенком, даже если ребенок сделал, сказал, что-то смешное. Если Вас прорвало в смех – то это нужно объяснять, извиниться, сказть что-то поддерживающее ребенку.Шуточку, приколы над ребенком – создают сильные травмы для его детской хрупкой психики. Ребенок слишком открыт перед родителями из-за этого слишком болезненно воспринимаются шуточки.Хотите шутить? Хотите научить ребенка чувству юмора? – шутите над собой. И только над собой. Маме нельзя шутить, подшучивать над папой. А папе над мамой.
- Каждое действие ребенка это как новая продажа. Вам нужно каждый раз убеждать ребенка делать что-то, как будто Вы продаёте это новому клиенту. То, что вчера ребенок был на тренировке – ничего не значит. Сегодня его нужно заново заманивать, убеждать о том за чем ему нужно пойти и по заниматься.Аналогично и с уроками или услугами занятиями, увлечениями. Чем взрослее тем это будет проще. Иногда будет просто. Но нужно будет помнить, что то что Вам обещал ребенок вчера – сегодня уже ничего не значит – и это нормально – таковы дети.Ребенка нужно убедить сегодня заново, убеждать заново, договариваться заново. Но сегодня это может оказаться уже проще снова сделать. Но все равно надо будет приложить какие-то усилия.
Собственно ничего сложного – я бы сказал, что у них естественная ситуация с ребенком и отсутствие опыта справляться с ней. Использовать все рекомендации, которые я привел до тех пор пока они не станут нормой в разговоре с ребенком.
На самом деле это просто. Но нас этому с детства не учат. С этими родителями в детстве говорили точно так же как и они говорят со своим ребенком. Им нужно прервать этот замкнутый круг. Дать ребенку новый пример, новый более легкий способ общения.
Родители смогут всего добиваться быстрее от ребенка. Легче с ним договариваться. Ребенок будет более самостоятелен со временем. Когда последуют этим рекомендациям. Они будут меньше уставать, меньше напрягаться, отдыхать во время общения. Я видел такие семьи. Этому легко научиться. Это просто и быстро достигается. Надо просто захотеть и начать применять – навык разовьётся быстро, незаметно.
Сегодня я выпустил третье видео пошаговый план — формула устранения усталости и стресса. Если Вы еще не посмотрели его — то Вам нужно его обязательно посмотреть.
PS1
В этой статье я написал новый способ поведения, который приводит к меньшей усталости и приносит больше удовольствия от общения. Мне очень интересно Ваше мнение — напишите, что Вы думаете об этом.
PS2
Если Вы согласны с тем, что написано в этой статье – нажмите лайк/нравится, чтобы и другие могли прочитать.